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过年了,你为什么怕回家?

1970年01月01日 08:00:00  分类: 网赚学习  参与: 416人  点这评论

在外面工作久了,不知道从什么时候开始,越来越害怕回家。不是不想回家,不是不想爸妈,只是,单纯害怕过年。临近春节了,爸妈发消息的频率明显比往常多了起来。他们每天都要追着催问我好几次:放假通知出来了吗?票抢了吗?到底什么时候回家啊?

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而每次,我要么因为太忙直接忽视,要么就只是简单地回几个字:嗯,知道了,快了......和爸妈迫切的心情相比,我的表现显得如此“冷漠”,而“冷漠”的外表下,是一颗不知所措的、惶恐的心。

 

是啊时间真快,又要过年了,所以我到底是在扭捏和害怕什么?不就是回家么?

 

这几年回家,说是“回家”,其实真正待在家里的时间并不多。短短的假期里,每天都被排满了和各种人的饭局,而不管是同学聚会还是走亲访友,席间一来二去讨论得最多的就是:哎呀听说那谁谁月薪好几万呢都在大城市买房啦,你呢?每个月多少?肯定老有钱了吧!啥?没钱?哄谁呢你那手表都得好几万吧! (白眼:没钱你养我啊?有钱也不给你啊!)

 

有对象没?什么?你年纪都多大了咋还不找对象?打算啥时候结婚生娃?再过几年就来不及啦!(白眼X2:关你peace,我妈都没催我 呢)哎,最烦家里收的那堆八宝粥糖果烟酒什么的了,每次我老公都原封不动地再转送给别家,你们说啊现在送年货能不能走点心?还不如直接发微信红包呢!(白眼X3:你知道俺们挑礼物有多辛苦和努力么!)......

 

面对这些浮于表面的功夫,相信很多人都和我一样,只会感觉累,比每天早起挤地铁上班还要累;烦,比做错事被老板斥责还要烦。

 

我想要的回家啊,没有这些乱七八糟的应酬和交际,不用都奔波在“上山下乡”的路上,也不用面对来自七大姑八大姨那些好奇远远大于真心的问题。我想要的回家啊,只是简单地和家人腻在一起,睡睡懒觉晒晒太阳逗逗猫,陪爸爸下下棋,和妈妈研究研究做菜,然后晚上一家人窝在沙发上嗑瓜子儿、看电视,聊一聊这一年来无法面对面述说的心里话...

 

所以害怕回家,就是害怕面对那些和记忆里不一样的场景。越长大,就越怀旧。平时闲下来的时候,我总是会不自觉地回想以前的事,然后傻傻地幻想:人要是不长大,该有多好。小时候过年,才不会有这么多烦恼呢!那个时候的快乐,也比现在纯粹多了。

 

那时候,亲戚间只会讨论哪里的补习班最有效、谁家孩子又考了第一名,不像现在只会攀比收入和事业,或者指手画脚地“关心”着别人的感情,然后默默在心里把每个人分个高低贵贱;

 

那时候,小孩子最期待的也是过年了,因为会有新衣穿,有压岁钱收,(赚客吧 www.zcd6.cnm)还有吃不完的鱼肉大餐,不像现在,福利全没了不说,自己的角色也转变了,要给小辈分压岁钱,还要煞有其事地教导两句,快速地学着做一个装模作样的大人;

 

那时候的过年,家里堆满了早早就置办好的年货,都是腊鱼腊肉的味儿。爸爸负责用毛笔写对联,妈妈提前架起油炸的大锅,她边炸我边偷吃。年夜饭就在家,一家人一起忙活,而不是图方便去华丽高级的酒店;热闹地吃完饭后,一大群人在客厅看春晚聊天,爸爸则招呼着在隔壁闹哄哄地打牌,满屋子的欢声笑语真叫人难忘。一年也只有除夕这一天,我不用九点就被赶去睡觉,可以等到凌晨看噼里啪啦的烟火。而现在呢,对着电视猛摇手机抢红包占据了大部分的时间...

 

是啊就是这样,随着时间的流逝,现在回家过年,感觉哪哪儿都和以前有点不一样了。可是这样的“不一样”,真的是一件不可取的事吗?如果每年都一样,那又谈何进步和长大?反正只要记住,不管怎么变,爸爸妈妈不会变,家的味道不会变,家人间的那份爱不会变。

 

有时候我们的生活,就是要被这一点“不一样”砸中,才会充满了意外的惊喜和改变。

 

害怕回家,还有一个重要的原因是:害怕离别

 

没有相聚就没有离别,而离别的滋味,太难受了。我受不了爸妈送我时带着哽咽的嘱咐和渐渐缩小的身影,并且一年比一年苍老无力。而每一次,我都装作若无其事,笑着闹着安慰他们说再见,但是转过头走远后,便死死地咬着嘴唇噙着泪,在人来人往的候车室瞬间哭成狗。

 

刚毕业租不起房,和五六个人挤一间啃馒头的时候,我没有哭;

 

踩着细高跟扭伤了脚,忍着剧痛去见客户的时候,我没有哭;

 

被排挤欺负,辛苦熬了半个月的成果被抢了的时候,我没有哭;

 

每一年,我只哭这一次。

 

一个人在外坚强太久,软弱很难;但偶尔软弱一次,却会很要命。大部分人只关心你飞得高不高。高了,就暗暗地揣测着你什么时候摔下来;低了,就表面安慰你一两句但实际上内心一阵窃喜。

 

只有最亲近的父母,不管你飞得是高是低,他们只关心你过得好不好、累不累。平时和爸妈视频或者聊天,爸爸会炫耀自己在网上又赢了多少盘旗,阳台上的花花草草被照顾得有多好;妈妈呢,会像个小孩子一样穿上刚淘的新裙子转圈给我看,还讲自己晨跑的时候又认识了哪些志同道合的姐妹。

 

可我知道啊,他们这是为了让我安心,所以在努力地向我展示过得有多好。关于“报喜不报忧”的原则,遵循的人不光是游子,父母也如此。

 

但是神奇的是,我每次不管伪装得再仔细,都总是会轻易地被他俩看穿。

 

前男友劈腿分手了,我强颜欢笑地给家里打电话,刚开口没说两句,我爸就问我是不是受欺负了;

 

有一次感冒发烧了,躺在床上起不来强撑着,他俩听出我说话时声音的不对劲,连忙给我闺蜜打电话拜托她买药来看我;记得最穷的那段时间,我几乎每天都只能靠啃馒头度日,却跟他们报告说自己刚刚和朋友吃了大餐,而在视频另一端的我妈却一脸担忧:最近是不是没好好吃饭,看你都瘦了...

 

后来不用啃馒头了,我也没听妈妈的话好好吃饭。因为忙碌,因为只有一个人,所以一日三餐变成例行公事,所以便习惯了敷衍。于是再后来,一到周末我妈便催着我起床去买菜,然后远程指挥。她告诉我不同的菜怎样做才会营养价值最高,什么时候该放怎样的调料,又什么时候下锅油烟才最小.....

 

次数多了,我的厨艺突飞猛涨,由最开始的手忙脚乱,慢慢地到现在的熟能生巧。可是我没有告诉妈妈的是,不管我再怎么驾轻就熟,我都做不出由她掌勺的味道。

 

食物,都是有情感的。外面的大餐再丰盛美味,也不及在家时妈妈细细熬出来的那锅乳白色的鲫鱼汤。

 

所以我害怕回家,害怕过年,只是因为害怕每一次对于温暖的贪念。

 

可是啊,纵然再害怕,再不喜欢人情世故的往来,也都抵不过对于爸爸妈妈怀抱的渴望。

 

于是一到年底,千千万万颗沉寂坚硬了一整年的心,终于开始有了不一样的情绪:一边焦虑着即将面临的烦恼,一边又暗暗地期待着这一天天的日子过得快一点、再快一点...

 

然后在固定的某几天里,收拾得焕然一新的我们收拾好行囊,跨过一层又一层的人山,越过一波又一波的人海,风尘仆仆地奔赴远方的家乡

 

这个壮阔的跋山涉水的过程,就叫做“回家”。

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